Añoro

Estoy ordenando mi cuarto, esta echo un desastre - me digo- como mi vida.
Nunca la había limpiado a fondo , pero una vez es una vez , empiezo a observar lo todo , tengo cosas que ni recordaba tener, encuentro unas fotos firmadas que compre en mi primer concierto, cuando fui a ver a Estopa en directo, las dejo sobre la mesa para colgarlas a la pared, junto a todos esos recuerdos de hace años , la primera vez que fui a mestalla , con mis padres , en la boda de mi hermano , cumpleaños , con el perro de  mis abuelos Lobo, con Víctor haciendo heavy o la foto de mafiosos, en la competición de fitness de mi hermano, con mi hermana en Zaragoza, con mi hermano y un tigre, como pasa el tiempo, después de pasar un rato observándolas sigo recogiendo, veo otras fotos de hace siete y seis años, cuando jugaba a balonmano, cuando me sentía feliz e importante dentro de un equipo, el entrenador me confiaba el equipo a mi y yo respondía lo mejor que sabia, vuelvo a pensar en como pasa el tiempo, del equipo ese veo a 8 me hablo con 4, ahora juego con el que en esa época era mi entrenador, también hay una foto de hace once años, en la escuela deportiva, mi monitor es mi actual entrenador que también juega, con diecisiete años estoy jugando en un primer equipo, todos son mas mayores por ello que yo me siento solo, todos tienen ya un rollo, llevan años jugando juntos, yo hace un año estaba jugando a fútbol y hace dos también, hace tres mi entrenador era el que todos odian, que casualmente ahora es arbitro y nos pito un partido, el mundo es un pañuelo, no se por que he escrito esto... si para desahogarme o para aclararme un poco, no se que hago desde hace mucho y solo espero la solución, la busco y seguramente , ordenando mi habitación esperaba ordenar mi vida pero no todo es como queremos, añoro la felicidad.

Echo en falta

Me echo en falta y no solo a mi , si no a ti y a tu manera de ser , solo me enamorare de ti si me jodes un poco , si me lo pones difícil , me gusta auto-destruirme , echo en falta el ser feliz , el estar a tu lado , el abrazarte , echo en falta el reírme , salir , el frío , ver a mis amigos mas a menudo , el querer y poder hacer cosas , se me fueron las de vivir y las echo de menos , el mirarme al espejo y no ver un monstruo , echo de menos muchas fechas , el diecinueve , el once , el quince , el cinco ... Hasta echo de menos el veintiocho ... Todo acaba , nada es para siempre , menos los recuerdos y yo ya tengo pocos y los que tengo no los quiero recordar , para que recordar que ya no te tengo , que no tengo tus caricias , tus abrazos , que ya no te siento , echo de menos eso , a mucha gente pero sobre todo a mi mismo , antes no era a si , antes era feliz , no hacia nada deprimente , jugaba , soñaba , me divertía , era predecible , ahora solo tengo arranques de odio , ando todo el día deprimido , sintiéndome solo , no sueño , no juego , solo escribo y escribo , lloro escribiendo , sangró escribiendo , no tengo continuidad , habilidades , ni nada de eso , solo soy un chaval que echa de menos la felicidad.

A la altura

Nadie esta a la altura hasta que madura, todos somos imperfectos , estamos acostumbrados a que profesores , padres , matones , superiores , pero si no cojes las riendas de tu vida , si no empiezas a decirte a ti misma , no tengo que querer mi vida detrás de una pantalla , tengo que empezar a comprender que valgo mas de lo que pienso y de lo que jamas podría imaginar, no es que nunca haya estado a la altura es que siempre estuve a la altura , lo que pasa es que yo mismo me hacia sentir pequeño , me hacia sentir un ser inmundo ... Invisible , al que nadie conocía y no quería conocer pero no es a si , conozco un montón de gente , he vivido muchas cosas , ¿por que no iba a estar a la altura para esto? Solo es una prueba mas de la vida y puedo superarla a no ser que quiera quedarme aquí toda la vida , intentando avanza pero chocandome contra la pared , mirando buscando una puerta para pasarla , mientras no me doy cuenta de que a dos pasos hay una escalera para pasarla por arriba , tengo que abrir mas los ojos , pensar que soy capaz , por estoy a la altura , y si quiero lo consigo , no voy a quedarme un segundo mas quejandome , pensando en lo que podría estar pasando ahora y no esta pasando , no voy a esperar unos meses para ver como me arrepiento de no haberlo intentado y pasando cada día en que habría pasado , pero ya es tarde , ya no puedo retrodecer, tengo que dejar de actuar por mi instinto humano y hacerlo mas por el animal , empezar a actuar sin pensar en las consecuencias , por que me puedo extresar , me puedo agobiar pero ¿que seria de la vida sin riesgos? Estaríamos todos serios , nadie haría nada , seria todo el rato una puta rutina , nadie cambiaría nada por miedo al cambio , nadie hablaría con nadie por el miedo a lo que pensara el otro de el , se extinguiría la raza humana , por eso nos dio la vida el instinto animal , vamos a dejar de estar mal y aburridos , vamos a darle un poquito de emoción a la vida , no nos quedemos parados , tenemos que ser valientes , vamos a dejarnos guiar por el instinto animal a ver que pasa , a lo mejor es malo , a lo mejor es de lo mejor de nuestra vida , una simple decisión puede cambiar todo tu mundo.

Depresivo

Cuando todo parece que va bien , cuando crees que nada te puede afectar , cuando te ves arriba y no quieres bajar , en ese preciso momento llega algo que de dos ostias te tira desde la cima hasta el suelo y cuando te intentas levantar te vuelve a dar para hundirte aún  bajo tierra , uno cree que el amor es el que te salva ... Pero es lo que verdaderamente te mata , no importa nada , en ese momento en el que levantas la cabeza y lo ves todo gris , empiezas a salir del pozo , lo estas consiguiendo y cuando empiezas a ver de nuevo la luz del sol te cortan la cuerda y vuelves a caer .
¿ahora que pasa?¿en ese momento que haces? Son preguntas que no tienen respuestas , ese momento en el que las dos hostias te las dan cuando te enteras que tu padre tiene cáncer , en ese momento que te vuelven a dar cuando ves que en casa no hay para llegar a fin de mes , en ese momento cuando te cortan la cuerda y la que corta tu cuerda es tu novia por que ha conocido a otro .
El corazón apretado por un puño , musica y entradas depresivas , llorar cuando la recuerdo , sonreír por lo que tengo , fumar y beber para que tus recuerdos de marchiten pero sigo sufriéndolos en silencio .
Dos años deprimido y nadie puede sacarte de hay , solo tu , solamente tu puedes ser el héroe de esta historia , pero no te quedan ni fuerzas para ellos , a si que te agarras a las drogas , piensas en acabar con todo con una soga , pero dime ¿que soluciona eso? Nada.
Tus problemas acaban pero se los pasas a tu familia .
Estado de animo crucificado , me tiran la cuerda para sacarme de esto pero no puedo mover las manos , miro al cielo esperando clemencia , suplico y grito ayuda pero en mi mente , fuera de aquí nadie me escucha .
Me enchufo un cigarro y le doy dos caladas , me relajo en la cama , me pongo el tema ese que me flipa pero me recuerda mucho a ella y vuelvo a caer .
Me acabo por preguntar si no sera el aire contaminante de esta ciudad , su gente ... Quiero cambiar de aires y comprobarlo ... Irme con mi hermano a vivir a Madrid , dejar todo atrás , volver para ver a mi madre , mi padre , mi hermano y mi hermana , sonreír por llevar tiempo sin verlos y que no de preocupen , aun que en el fondo sepan que mi estado anímico hace años que murió , aun que sepamos que mi yo feliz fue asesinado por mi depresión .

Carta para mi hermano y mi cuñada

El amor ... El amor es algo raro , diferente , es un sentimiento que no controlamos cuando lo sentimos y lo sufrimos cuando lo perdemos , nos puede llevar a las nubes o bajar al infierno , no es especialmente bueno pero si especial , da alegria y desilusiones , ganas de vivir y ganas de morir .
Hay muchos tipos de amor , ninguno comparable del amor reciproco que tenemos con los padres , pero siempre buscamos sustituirlo por el de otra persona , por el de una pareja , que aun que haya momentos en que se discuta y se sufra , es muy bonito pues es amor , para algunos es lo mejor que hay , para otros solo una manera mas de auto destruirse , pero todos lo necesitamos , es algo que necesitamos amar y sentirnos amados , es lo mas bonito que podemos tener , una persona al lado en la que apoyarnos cuando estamos mal , reír cuando todo va bien , que nos ayude a conseguir nuestras metas dándonos un empujón y siguiendo con su sonrisa detrás nuestra , aun que el amor suele doler hasta que encuentras a esa persona especial , que con un abrazo , una simple sonrisa nos anima , que nos aprecia ella mas de lo que nos apreciamos nosotros , que vayamos donde vayamos siempre la vemos , que alumbra nuestro mundo hasta en nuestro momento mas sombrío , la persona con la que nos comportamos realmente como somos , es cuando no paramos de sonreír , cuando vemos que todo va a bien , que hasta cuando nuestro mundo se ve en negro y blanco , esa personas hace que haya color , eso es el amor.
Mi hermano lo ha encontrado y después de años tomo la decisión , hará cosa de un año mas o menos, no es lo mio el tiempo , decidió pedirle matrimonio a su pareja , Patri , la cual acepto por eso estamos desde hace tiempo con preparativos y trajes y todo esto , por eso hoy celebramos la boda .
Mi hermano junto a mis padres y mi hermana , es de las personas que mas quiero y nunca me canso de ellas pese a mi forma de ser , de las pocas personas por las que daría mi vida , siempre ha estado hay cuando le he necesitado y el sabe que siempre estaré hay cuando el lo necesite , es una gran persona y estoy seguro de que va a ser un gran marido , suerte en vuestra vida de casados espero que todo os vaya bien , os deseo lo mejor , tete y Patri , que la vida os depare cosas buenas por que os las merecéis , os quiero

Traiciones

¿Que os podría contar de la vida que no sepáis? Tu vida siempre va a estar plagada de verdaderos amigos y falsos amigos , de amores verdaderos y amores con los que pierdes el tiempo , de fortuna y de desgracia , de momentos con color y de momentos grises , no todo en esta vida va a ser bueno ... Por supuesto que no , ojala.
Vas a ser traicionado millones de veces y te can a tender la mano veces contadas con los dedos de las manos.
Creerás que conoces a las personas pero no conoces nada de ellas.
Puedes creer que has conocido a la persona con la que quieres compartir el resto de tus días , pero acabara traicionando te de una manera o de otra , siempre podemos caer mas bajo de lo que estamos , cuando la persona que se suponía que te amaba te deja por whats app , dime ¿donde esta hay el respeto? He dime ¿donde?
También muchos falsos amigos , esos que se aprovechan de ti a mas no poder y luego cuando estas en tus peores momentos desaparecen , ni se preocupan por ti , esos que cuando estas tu delante eres el puto amo , pero cuando estas de espalda de acuchillan , esas personas que tienen mas espalda que cara , esas personas no se merecen ni un segundo de tu vida pero siempre se lo das .
Durante tu vida te arrepentirás mas veces de ser buena persona que de ser un autentico hijo de puta , por que al fin y al cabo nadie quiere que llegues a nada , si no eres un tiburón y te los quitas a todos del medio jugando sucio no llegaras a nada , entonces ¿de que sirve buena gente? Solo causa dolor y penumbra , pero siempre has de dar un paso al frente y decir adiós a tiempo , por que mas vale tarde que nunca.
Por que nadie va a mirar por ti , nadie.

Droga

Diez de la mañana , me despierto y me hago un cafe acompañado de un porro, es sábado y tengo libre a si que me tiro en el sofá , pongo la tele y no hacen nada interesante , me llama Jaime y me dice que en una hora se pasa por mi casa y nos hacemos una cerveza mientras hablamos del plan para esa noche , a si que recojo un poco la casa, me ducho y me visto.
Ya ha pasado la hora , saco todo el material , había de todo hay , droga que me había traído Jaime , Roberto , Alberto que yo ni conocía , una mesa entera , estaba contemplando eso cuando de repente sonó el timbre.
Eran jaime y todos los que nos íbamos esta noche de fiesta , nueve persona sin contarme dentro de mi casa , entraron y se quedaron fijando en todo lo que había , Jaime y yo nos mira nos y nos empezamos a reír , les dije que se sentaran y entre planes y planes se nos hizo la hora de la comida.
Les dije que se quedaran y a si fue , hice un poco de carne y patatas , algunos hablaron de si no sobraría demasiada , bueno ya os imagináis de que,  a si que hablaron de apartar un poco e ir haciéndonos algo , todos aceptaron , un par de rayas , cristal , porros etc... Llego la noche y nos fuimos en tres coches a Benidorm , ya íbamos muy pasados , antes de entrar en el pub nos hicimos un poco mas de todo y casalla a palo seco , entramos y a la hora salimos , volvimos a hacer ese ritual cada hora o eso creo , pues no tengo memoria mas allá de la una de la madrugada .
Lo que he contado podría haber sido hace cuatro años o ayer mismo, pues desde que empecé no paro, al día siguiente siempre me prometo dejarlo , pero estoy demasiado enganchado , mi vida se consume igual de rápido que el cigarro que me estoy fumando mientras escribo esto , es igual que un cigarro , se consume rápido , es intenso y se engancha todo el mundo a ella.